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(Segui le istruzioni!) Glu, glu, glu, gulp Glu, gulp, glu, glu, gulp AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Passo 1) Hai appena ingerito una pozione d'amore virtuale. L'effetto avrà Luogo In 15 secondi. Tic Tac Tic Tac Tic

Passo 2) Mentre scorri la pagina pensa intensamente alla persona che vuoi Far Innamorare...

15.....

14.....

13.....

12.....

11.....

10.....

9.....

8.....

7.....

6....

5.....

4.....

3.....

2.....

1.....

STOP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Da ora la pozione ha effetto! !!!!!! SARAI AMATO !!!!!! Ora ti trovi sotto l'effetto della POZIONE D'AMORE.

Ricorda però che funzionerà Solo se farai COPIA E INCOLLA sul tuo blog e almeno 1 xsona lascerà 1 commento

CAPITO???? Quindi lasciate un commento!!!

1. DI CHE COLORE E' IL TUO CELLULARE? Nero e grigio…
2. CHI E' LA PRIMA PERSONA DELLA TUA RUBRICA CHE INIZIA PER M? Maffi…
3. L'ULTIMA PERSONA CHE HAI CHIAMATO? Mattia
4. DI CHI E' L'ULTIMA CHIAMATA PERSA? Michael
5. CHI E' LA SECONDA PERSONA DELLA TUA RUBRICA CHE INIZIA PER D? Daniela
6. CHI E' AL SECONDO POSTO NELLE CHIAMATE VELOCI? Non ne ho...
7. CHI E' LA TERZA PERSONA DELLA TUA RUBRICA CHE INIZIA PER J? Jennifer
8. DI CHI ERA L'ULTIMA CHIAMATA RICEVUTA? Vero casa
9. CHI E' IL QUARTO NELLE CHIAMATE VELOCI? Non ne ho...
10. CHE SFONDO HAI? Salvo
12. CHI E' IL NUMERO UNO NELLE CHIAMATE VELOCi? Ankora??
14. NELLA TUA RUBRICA CHI E' LA PRIMA PERSONA CHE INIZIA PER B? Bar Magic
15. DI CHI ERA L'ULTIMO MESSAGGIO RICEVUTO? Elena…
16. ELENCA TUTTI QUELLI DAI QUALI HAI UN MESSAGGIO SALVATO: Mattia, Maffi, Fede, Andrea, Salvo, Serena, DonGio, Pippo, Giulia, Jemy, Tose, Chiara, Toffi, Monica, Zio Massimo, Alessia, Tosi, Anna, Niki, Deddy, Silvia, Tati, Carol, Ary…sn stufa…
17. LA PERSONA PIU' CHIAMATA? Nn c’è…
18. CHI E' LA NONA PERSONA NELLE CHIAMATE PERSE? Ho tolto la batteria ieri…x cui si sn cancellate…
19. COSA DICE IL SESTO MESSAGGIO RICEVUTO? Quindi lo faranno la settimana prossima…giusto???
20. IL PRIMO NOME CHE HAI IN RUBRICA? Secondo piano pia opera…
21. E L'ULTIMO? Zio Walter
22. IL TUO CELLULARE FA LE FOTO? si..
23. NELLA RUBRICA CHI E' L'ULTIMA PERSONA CHE INIZIA PER G? Grillo…
24. COSA DICE IL TERZO MESSAGGIO RICEVUTO? Ciao Mina io sto arrivando voi dove siete?...
25. NELLA RUBRICA CHI E' LA TERZA PERSONA CHE INIZIA CON K? Kiara Fede

CAZZO SN INCINTA! CaZZO Sono InCinTa Sono Incinta.....Cazzo! sn incita cazzo sono incinta!! Era Una SeRa Qualunque ma poi all'improvviso Ci Siamo trovati nudi nel mio letto e stato bellissimo amore mio ma adesso c'è 1 problema,qualcosa che respira in me,1 cuore che appena appena sento battere da 3 settimane se tokko la mia pancia,non so come dirtelo ma lo devi sapere...amore diventerai papà!non so che succederà quando lo dirò ai miei ma di sicuro lo terrò e sarà il nostro gioiello,dopotutto amore mio io non me ne pento,perchè sei la mia vita e prima o poi doveva succedere.Affronterò tutto per noi.Un giorno avremo una casa e saremo felici,1 famiglia 1 delle + belle... Qualsiasi cosa accadrà cn i miei la supererò sarò + forte, perchè voglio essere felice e farò di tutto per esserlo con te! DIVERTENTE KE TU ABBIA APERTO QUESTO BLOG....Perchè nei seguenti 7 giorni ti succederanno queste cose 1.Qualcuno si innamorerà di te 2.Troverai del denaro per terra 3. Andrai in vacanza in un posto fighissimo 4. La tua migliore amica/o ti fara un regalo bellissimo 5.Uscirai cn il/la ragazzo/a ke + ti piace MA....................prima devi copiare qst nel tuo blog col titolo CaZZo Sono InCinTa per vedere quanta gente si spaventa!!!!!!Buon divertimento

Ke cagata...

PROVATE!!!
TEST MATEMATICO..
Fai questo esercizio matematico sorprendente Durerà solo 20 secondi. Tutto quello che devi fare e' seguire le istruzioni e soprattutto non leggere il finale prima di aver effettuato i calcoli, ok?

Incominciamo! 1. Decidi il numero di notti per settimana in cui pensi solo a lui/lei

2. Moltiplica questo numero per 50.

3. Al risultato, aggiungi 44.

4. Dopo,moltiplica per 200

5. Se quest'anno hai gia festeggiato il tuo compleanno, aggiungi 107.Se ancora non lo hai fatto, aggiungi 106

6. Ultimo passo: al risultato che hai ottenuto,sottrai il tuo anno di nascita (per esempio, sottrai 1941,1973,ecc.).

Una volta effettuata la sottrazione dovresti ottenere un numero di cinque cifre Dunque: Laprima delle 5 cifre ti indica il numero di notti in cui pensi solo a lui/lei, vero?Però non è tutto. Le due ultime cifre corrispondono alla tua età. Però il meglio deve ancora venire. La seconda e terza cifra indicano....LA POSIZIONE CHE PREFERISCI, VERGOGNOSO!!!!!!Questa curiosità matematica funziona solo quest'anno (2007),quindi mandala ai tuoi amici al più presto! Qualcosa di buono TI ACCADRA' alle 22: 30 di oggi, tieniti pronto il più grande colpo della tua vita...Chiunque rompe questa lettera della catena avrà seri problemi nei prossimi 10 anni!!

SoNo In OsPeDaLe E Ho Da PoCo TeRmInAtO L'InTeRvEnTo Al CuOrE..
FiNaLmEnTe Me nE HaN DaTo UnO NuOvO..
I MiEi GeNiToRi SoNo SeDuTi AcCaNtO Al mIo LeTtO e Mi SoRrIdOnO CoN TeNeReZzA..
NoTo TrIsTezZa NeI LoRo SgUaRdI, MA SoNo FeLiCi Di VeDeRmI RiApRiRe GlI OcChI E SaPeRe ChE StO FiNAlMeNTe BeNe..
L'AnEsTeSiA Nn Mi Fa CaPiRe AnCoRa MoLtO BeNe..
VeDo Che Tu nN SeI vIciNo A Me..
Ma Lo SeNtO nEl cUoRe..

SoNo PaSsAtI DuE GiORnI dAlL'OpErAzIoNe..
NN Ti Ho AnCoRa ViStO E NoN Ho AnCoRa RiCeVuTo NeSsUn TuO MeSsAgGio..
SoNo SeMpRe A CoNtRoLlArE Il TeLeFoNo E OgNi VoLtA Ke QuAlCuNo ApRe La PoRtA DeLlA mIa StAnZa Mi Si IlLuMiNa Il ViSo SpErAnDo ChE sIa Tu..
Ma Nn Ci SeI..
NoNoStAnTe TuTtO xò, Ti SeNtO sEmPrE ViCiNo NeL cUoRe.. E So Ke StAi PeNsAnDo a Me..

E' PaSsAtA UnA sEtTiMaNA..
FoRsE Mi FaNnO MaNgIaRe OgGi..
SN Poco + FeLiCe DeI GiOrNi sCOrSi..
Ma Tu AncoRa Nn SeI VenUTo A TrOvArMi..
E Di NoTtE Nn FaCcIo k pIAnGeRE..
NN So PerChè NonOstAnTE Tu Nn ti FacciA VeDeRE Ne SenTiRE Ti SenTO vIcInO..
E' Il Mio Nuovo cUoRe k Me Lo Fa cRedErE..
Ma OrMAi nOn CrEdO Più Nel TuO AmORe..
Mi AvEvI PrOmeSsO Il Tuo CuOrE.. La TuA AnImA..
Il tuO AmOrE..
Ma Nn StAi DiMoStRaNdO nulLa..
Mi HaI AbBAnDoNatA PrOprIo OrA ChE NE Ho BiSoGnO..
E OdIo PeNsAre A TE PrOBabilMeNTe coN Un'AlTrA..
Ti OdIo..

OrMaI sOnO 3 SeTTiMaNe chE SoNo Qui..
QuEStO PomErIgGiO VeRrO' DiMesSa..
DiCoNo ChE NoN poSsO FaRe AnCoRA MoLTo..
Ma Che AlMeno PosSo AnDaRe A CasA..
OrMaI NoN CrEdo ChE VeRrAi..
Mi HaI deLUsA..
FerIta..
Ti AmO CoN TT me stEsSa..
MA ti OdIo Per cIO' k mi StAi FacEndO..
NoN cApiSCo PerChè Lo StAi FACEnDO..
DiCEvI dI AmArMi..
XkE' AdEsSo VuoI vEdErMi SoFfRiRE In QueSTo MoDo?

NN cAPiSCo..



ECcOmI In MAccHiNA..
StO fInAlMenTE toRnAndO A CAsA..
AmMETtO chE StO SpErAnDo In UnA TuA soRpReSa..
VorrEi tAntO tRovArTi Li In CuCiNA Ad AsPEtTaRmi CoME TuTtE LE VoLTe Che fAcEvI QuAndO ToRnAvo Da ScuoLA..
SpErO Di RivEDeRE PRESto iL tuO SoRrisO,
di SEnTiRmI AbBRAcCiAtA Da SoLAmEntE Il tuO SgUArdO..
Lo SpErO VeRAmeNTe tAnTisSiMo..

SoNo In CuCiNA..
E DaVaNTi A Me c'è 1 BuStA sEnza NoMe E un MaZzO Di RoSe
OrMaI ApPAsSItE..
SeNTO mIa MaDrE SiNgHiOzZaRe NeLl'AltRa stAnzA..
MiO PadRe CeRcA di CoNsOlArLa..
Mi CoNcEnTrO sullA bUstA..
PeRcHè Mi HaI LASCiAtA In QueSTo moDo?
PeRcHè NoN mI hAi DeTtO TutTo In faccIa PrimA cHe mI RicOvErAsSeRo?
Lo SApEvI BEnIssImO Il GiOrNo DeL RiCovErO..
NoN PotEvI fARLo PriMa..?
NoN SaREI StAtA cOSì In PeNsIeRo..
E ME nE SaREi IN QuAlChE MOdO FaTtA UnA RAgioNe..
ApRo la bUsTA..
DeNtRo C'è unA lETTeRA..
SoNo PocHE PArOlE..
Ma RiCoNOScO LA tUA sCrItTurA..
Ho Le LAcRiMe AgLI OcChi..
Mi FaCcIo CoRAgGio E LeGgO lEnTAmEntE:

TI HO DONATO IL MIO CUORE..
PERCHE' SEI LA MIA VITA..
TI AMO...

Leggete e imparate, ragazze! Una manager in carriera, temporaneamente per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese. La lettera diceva: 'Cara Laura, non possiamo più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che ne tu ne io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con amore Roberto' La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc.. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva: 'Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto.' MORALE: ANCHE SE SEI TREMENDAMENTE ABBATTUTA, DEVI SEMPRE SAPER FOTTERE IL NEMICO!!! DEVI COPIARE QST MEX SUL BLOG E AVRAI SUCCESSO!!! SII FORTE ANCHE QUANDO FA MALE!

lo SBORONE: il primo pensiero quando lo conoscete è “chi è questo stronzo!?”… fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).

il BUON SAMARITANO: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e quando nn ha più bisogno d voi lui vi avverte gentilmente di essere uno stronzo e di non voler aver nulla a ke fare cn voi.

 il MISTERIOSO: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri… in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo.

il SIMPATICO: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni… lo colpirete in testa con un martello dopo l’ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio.

il SEDUTTORE: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c’è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan…) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.

l’ANIMALE DA DISCOTECA: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l’erede naturale di Ricky Martin. Da non confondersi con...

il TAMARRO: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.

il MODAIOLO: l’uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.(sempre King).

il BAMBINO: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d’accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco.

lo SPORTIVO: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E’ ossessionato e ossessionante, venderebbe l’anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. (bella roba, eh?!).

l’INTELLETTUALOIDE: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l’essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.

il COCCO D MAMMA: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E’ semplicemente noioso.

il NARCISO: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic… è spassionatamente gay.

E voi butei? in quale categoria vi identificate?